domingo, 30 de junio de 2013

I like to be alone but I hate being lonely...

Me sentía solo, abandonado cual perro viejo al borde de la muerte. Así que decidí salir de casa y dar uno de mis paseos, en el que termine yendo a un lugar que adoro, sobre todo si estoy solo, ese sitio me acepta, me deja quedarme ahí, me deja pensar, me acoge...
Estaba atardeciendo, una brisa de viento danzaba a mi alrededor acariciándome y haciéndome sentir confortable, hacia chocar las olas del mar contra los acantilados creando explosiones de colores azulados y blancos, parecía que movía la hierba al son de la música que escuchaba en ese momento, la música perfecta, la música de mi libertad.
No hacía frío, era una temperatura que no molestaba, ya que los rayos del sol contrarrestaban el fresco del viento que me rozaba la piel como si yo fuese parte de el.
Me encontraba bien, estaba solo, pero estaba bien, no me importaba que nadie mas estuviese ahí en ese momento, me sentía mucho mejor que en otros momentos rodeados de gente. Ese lugar es mío, no mucha gente habría sabido apreciar tan bien ese momento como lo hacía yo, era algo maravilloso. Unos rayos de sol se reflejaban en el mar, creando otra parte de un paisaje que me decía "Esto es para ti, solo para ti", me sentía halagado.
Miles de pensamientos pasando por mi mente en segundos, pero al mismo tiempo, todos y cada uno de ellos iban a cámara lenta. Ese momento de mil maneras, todas diferentes, todas solo, excepto una con ella.
Ese momento era perfecto solo y siempre lo pensaré, solo hay una persona con la que me podría haber gustado en ese momento estar, ella... Ya casi no se pasaba por mi cabeza, pero la volví a ver hace no mucho y volvió a mi mente, me estaba olvidando, ya lo veía muy platónico, pero el volver a tener una imagen reciente suya en mi cabeza me hizo ilusiones... Tontas ilusiones que se creó mi mente irracionalmente, ese momento junto a ella nunca pasará, lo se, me gustaría saber que me equivoco, pero no estoy seguro de nada... Ojalá yo existiese para ella...
Me estoy desviando, no quería hablar de eso, pero no lo he podido evitar, al fin y al cabo tenía que expresarlo de alguna manera, está en mi mente, quiere salir...
Disfruté ese momento al máximo, no se cuanto tiempo pasó, solo se que pasó todo muy rápido, pero al mismo tiempo se me hizo una eternidad, una eternidad en la que me habría quedado para siempre, una eternidad cálida de la que era difícil separarse. Pero me fui, finalmente decidí que ya era hora de volver, pero  quería estirarlo un poco mas, estaba muy a gusto, por lo que seguí caminando un poco mas entre rocas lisas que solo descendían hasta el agua. Llegue hasta el final del camino, estaba a dos pasos del agua, pero sabía que no llegaría a mi, parecía que al igual que el paisaje de arriba me acogía y me hacía sentir seguro, pasé unos minutos ahí también, definitivamente, quería quedarme ahí para siempre, pero finalmente tuve que retornar el camino a casa...

Me gusta estar solo porque si no, no existirían momentos en mi vida como este, si siempre que esté solo va a ser así, me gustaría pasarlo el resto de mis días, pero al mismo tiempo odio sentirme solo, no me gusta sentirme aislado de todos los demás, me gusta tener a gente que me quiera y me aprecie como soy, gente que me trate bien y nunca me abandone.


Me despido aquí con "I Love You" de "Woodkid".


lunes, 5 de noviembre de 2012

Random walks...

Volví allí, a ese sitio en el que vi aquella imagen que se quedó en mi memoria. Esta vez estaba nublado, hacía mas frío, esta vez lo sentía, ya no era lo mismo.
Esta vez era un paisaje mas triste, no quedaba ni un mínimo parecido con lo que había visto días atrás  no había comparación. Las luces de los alrededores eran las misma, pero no producían el mismo efecto. Miraba al horizonte y lo único que percibía era oscuridad, no era acogedor, me hacía sentir insignificante, no se vislumbraban luz alguna, no había barcos, no se distinguía la separación entre el mar y el cielo, solo había una cosa, la oscuridad mas profunda que puede existir.
Las olas rompían mas cerca, chocaban contra las rocas, tampoco era lo mismo, ni siquiera la música que sonaba en mi MP4 tenía algún parecido con la que escuchaba aquel día.
La otra vez, por los alrededores se podía sentir la presencia des alguna persona, esta vez estaba completamente vacío, en la soledad mas absoluta posible. Normal, no había nada que admirar, aparte de esa oscuridad cautivadora que te hacía entrar en tus pensamientos mas profundos.
Esta vez si que tenía la cámara del móvil, pero no la necesitaba, no la quería, no quería sacar una foto en negro absoluto como si la hubiese hecho tapando por completo el objetivo con el dedo, no merecía la pena.
Pero a pesar de todo, aún siendo como fue, me gustó, era una sensación rara, aún que fuera un paisaje tan frío y poco acogedor me sentía a gusto, la tranquilidad, podía pensar despejado, volvería mas veces.
Dos representaciones, un mismo lugar. Mismo sentimiento, pensamientos totalmente contrarios. Aquello era como el Ying y el Yang, diferentes cosas pero que se complementan llegando a ser lo mismo.

¿PERO QUE COJONES?


Now playing, "You can't hang" de "Sleeping Whit Sirens".


martes, 30 de octubre de 2012

Simple moments of loneliness...

Después de los quehaceres diarios no me apetecía ir a casa, por lo que decidí dar un paseo, tampoco fue muy lejos, puesto que en un punto del camino, me encontré una maravillosa vista.
El cielo estaba despejado, a causa del cambio horario, ya era de noche, se veían estrellas, y lo mas importante, una gran luna redonda reflejándose en el mar creando un gran camino de luz semiestático que llegaba casi hasta a mi, si no hubiese sido por las olas rompiéndose en la orilla contra la arena.
Solo llevaba las llaves de casa, mi preciado MP4 el cual llevo a todas partes y que en ese momento reproducía una banda sonora adecuada al momento y un libro. No necesitaba mas, es mas, tanto las llaves como el libro sobraban en aquel momento, en el que estaba hipnotizado observando aquella maravilla.
Hacía frío, pero no me daba cuenta, no lo sentía. Estaba tan a gusto, que los demás sentidos permanecían a la espera de movimiento alguno para volver otra vez a sentir.
Tenía que irme, había que volver a casa, pero no quería, aquello tenía que perdurar lo máximo posible, no podía apartar la mirada, estaba ensimismado en mis pensamientos mientras miraba aquello. Me pregunté a mi mismo "¿Por que todos momentos tan bonitos como este, los veo solo?". Intentaba pensar en alguien con quien podría disfrutar el momento, pero no lo encontraba. Entonces es cuando me vino a la cabeza que posiblemente ese paisaje se me mostró en un momento de soledad, porque no quería dejarse ver por otras personas, a las que no lo apreciarían tal y como yo lo estaba haciendo, y por eso me daba a mí ese regalo.
Pasaban los minutos y yo seguía ahí, impasible, pensando en mi vida y la soledad que la rodea, no me podía creer que un simple paisaje me hiciese dar cuenta de muchas cosas que no podría haber pensado en otros momentos.
Extrañaba no tener una cámara en ese momento para poder fotografiar esa escena, ni siquiera la simple cámara del móvil, para haber podido enseñároslo, pero tampoco me importa mucho, porque con tal de tenerlo grabado en mi mente me vale. Esa fotografía mental permanecerá en mi memoria herméticamente cerrada para no perderla nunca, pero tampoco creo que sea la última vez que la vea, por lo que aún conservo esa esperanza.
A vuestros ojos, igual solo es un simple reflejo de la luna en el mar, pero para mi fue algo precioso, posiblemente por que es lo mas bonito que tenía en mi vida en ese momento.


Now playing "Bother" de "Stone Soul".


lunes, 10 de septiembre de 2012

This awkward life...

Todos sabemos que la vida no es de color de rosa, existen muchas cosas que hacen que se sea a piece of bullshit, pero dependiendo de la filosofía y fuerza de cada persona puede afectar mas o menos.

Cuando la gente me conoce, piensa que yo soy una persona happy, que siempre estoy feliz y animado, que bueno, razón no les falta, pero tampoco es algo continuo. Que no me enfade no significa que no me cabree, que no crea en la depresión, no significa que no pueda sentir tristeza, aunque rara vez la siento, solo existe un causante en el mundo que me pueda hacer sentirme triste. Y ese único causante... Soy yo. Yo y mis pensamientos...
Cuando estoy solo durante demasiado tiempo o simplemente me siento así, empiezo a pensar, en mi, en mi futuro, mi vida... TODO! Y por lo general suelo ser muy deprimente conmigo mismo, por lo que termino con el ánimo por los suelos... A veces los acontecimientos cercanos también pueden influir en mis pensamientos, pero cada cosa de diferente grado. Es mas, siempre llega un momento en el que me da un pensamiento extremo y vuelvo a estar superanimado pero un poco rabioso y es todo... muy raro.
Como por ejemplo como he dicho mas de una vez, quiero conocer gente nueva, gente genial, (Que por cierto, si alguna vez, a alguno de vosotros os he dicho que sois una persona "genial"/"chachi" lo digo MUY en serio, si os digo eso es que sois una persona que significa MUCHO para mi o que lo esta empezando a hacer) por que gente chachi conozco muy poca y se perfectamente, que ahí afuera a mucha mas gente así que aún no he tenido el placer conocer y me encantaría, por que seguramente podría hacer mil y una cosas interesantes con ellas. Además que hay que conocer gente nueva, que aunque estés rodeado de gente maravillosa siempre está bien conocer a otras personas, siempre manteniendo contacto con las ya conocidas sin perderlas.
Otro ejemplo mas reciente de pensamiento que ha pasado por mi mente, que es una sensación que todos conocemos, pero que hasta hace poco no me ha venido es, el probar algo y luego desear no haberlo probado por que te ha encantado y sabes que no lo vas a tener en mucho tiempo o quizás nunca mas...
Odio esa sensación, pero raro es, que hasta hace poco no me haya puesto a pensar en ello, por que es algo casi cotidiano, aunque bueno... Siempre hay diferentes alturas de sentimiento y puede que a lo normal ya estoy acostumbrado.

También deciros que nunca dejéis que los malos tiempos os afecten demasiado y luchad contra esos malos sentimientos, no como hago yo que me derrumbo a mi mismo cuando cualquier otra cosa no lo hace... Sed fuertes y tened en cuenta que siempre vendrán tiempos mejores, así que nunca os rindáis que si necesitáis ayuda pedidla, sea a quien sea, familiar, amigo... Lo que sea, pero siempre y cuando tengáis confianza y esa persona os de seguridad. Yo diría que si necesitáis ayuda podéis contar conmigo, pero seguramente casi todos los que me leéis ni me conocéis, aún así, yo siempre estaré dispuesto a ayudar a la gente que me importa, es algo que me sienta bien, aunque rara vez consiga algo.

Al principio, cuando pensé en escribir esta entrada, pensé que sería una entrada deprimente y chocante, pero al final ha terminado siendo algo muy light.
Bueno, eso demuestra lo que antes he dicho del estado de ánimo y sus variaciones.

Creo que toca despedirse por hoy que ha sido una larga entrada, escuchando "Jock Box" de "The Skinny Boys".



Y esta vez quería también despedirme diciendo que es hora de fabricarse un futuro pasado.

lunes, 9 de julio de 2012

They really exist?


El viernes pasado, fui a una pequeña tienda que se llama Fame aquí en mi ciudad, a comprarme una camiseta que llevaba muchísimo tiempo queriendo. La camiseta era de un grupo llamado Joy Division, de su disco Unknown Pleasure, la cual, es casi imposible encontrarla en tiendas, si no es en internet.

Bueno, y cuando fui, solo quedaban dos, que eran las tallas L y M. Yo por lo general suelo utilizar una M, pero en ese caso, me quedaba enorme, por lo que necesitaba un talla S. Y cuando me la estoy probando, la dependienta me pregunta que como me queda y le digo pues que me queda grande, que necesitaba una S. Y cuando la dije esto, ella me respondió, que una hora antes había ido una chica y se había llevado justo la úncia S que había, que su hubiese ido una hora antes la podría haber comprado.

En ese momento sentí un poco de decepción por no haber podido comprar la camiseta, que espero que en un tiempo vuelvan a tenerla.
Y ahora no se si odio a esa chica desconocida, o la adoro por haberse comprado esa misma camiseta en especial.
Esto me hace pensar si al final si que hay chicas guays, en esta ciudad donde casi todo el mundo es igual...

Esta es la camiseta

Y aquí me despido como siempre escuchando "Chop Suey" de "System of a Down".


sábado, 9 de junio de 2012

Momento histórico...

Bueno, pues como compensación por este laaaargo tiempo sin pasarme por aquí, voy a enseñaron algo de lo que igual os arrepentiréis de presenciar, y no volveréis a pasar por este blog in your lifes. hahaha
Pues sí, lo que os traigo hoy es... A mi mismo! Muajajajaja Por fin me veréis, y preferiréis arrancaros los ojos. LOL

¿Preparados?
3...
2...
1...
Aquí estoy!

Pues si, ese soy yo, decepcionados? Que mas da, peor para vosotros. hahaha Si lo se, ese día no tenía el pelo muy bien, pero bueno, es que los rizos siempre me terminan fastidiando el flequillo...
Y siempre que me miro, aunque tenga casi 18 años, yo me sigo viendo como si fuese un crio, no me veo mucha apariencia de adulto la verdad.

Esta segunda foto, es la que tengo de principal en Tuenti, y con la que hago sufrir mucho a la gente que tengo allí, todos los días. :D


No tengo mucho que decir hoy, así que me despido ya escuchando "Cloudlight" de "Eskmo".

jueves, 7 de junio de 2012

Sometimes I think...

OMFG! ¿Pero que es esto? Héctor escribiendo en el blog! Increible...
Pues si hamijos, lo estoy haciendo, después de mucho tiempo me he vuelto a dignar a pasar por aquí, esta vez no voy a decir que me voy a poner con el blog en serio, porque me puede pasar como en entradas anteriores, que lo digo pero luego me da pereza y lo dejo otra vez porque no se que poner...

Bueno, pues como ya supongo que os imaginéis que suelo hacer, he estado pensando. Añadiendole mi inmersión en twitter, me da aún mas que pensar cuando veo los tweets de amigos míos y tal.
De vez en cuando, veo algunos que obviamente, representan los sentimientos de dichas personas, y al leerlos pues se nota que están mal. Odio ver eso, no me gusta que mi amigos estén tristes o deprimidos. Así que, alguna vez intento animar a la gente, a veces lo consigo, otras no, pero aún así, me gusta estar ahí para ayudar. Porque aunque a mi, mis problemas no me parezcan nada, los de los demás me parecen más importantes. Se que siempre es mejor tener un hombro en el que apoyarse, y no me molesta serlo.

Luego mucha gente se preguntará, "Oh! Héctor, ¿Y como es que tu siempre estás happy?" Pues ni idea, simplemente creo que no hay nada por lo que pueda estar triste, y por eso a veces no entiendo por que lo están los demás(Que la mayoría de las veces si lo entiendo eh, no valláis a pensar que soy una persona fria incapaz de empatizar con la gente xD), pero bueno, fijándome en mi mente, lo que puede ser, es que tenga una buena afrontación a los males y eso haga que me parezcan minucias. Bueno, también es que yo paso de todo, y me da igual lo que pase o lo que me digan, bueno si me dice algo una persona que me importa pues si que pienso en ello pero bueno, que yo soy un pasota y no me va mal así. Yo vivo en mi mundo y de ahí no me saca nadie. xD

Y si me permitís un consejo, cuando vengan malos tiempos, tampoco os volváis unos paranoides y quitadle importancia, se terminara arreglando con el tiempo, porque forzar las cosas tampoco ayudará mucho, pero lo más importante, DISFRUTAD DE VUESTRO TIEMPO!

Hará mucho que no escribo, pero no me voy a olvidar de que me despido siempre son lo que escucho, que hoy es... Chan Chan Chan... La canción "Somebody that I used to know" de "Gotye"! Una de mis canciones favoritas ever.